安阳祭祀祭奠烧纸:清明的追忆
清明又近也，却天涯为客安阳祭祀祭奠烧纸。傍晚的烟火和路边的灰烬渐渐多起来，市场里祭祀纸物也已早早开卖，清明节俨然是要到了。
我向来没有把清明节当作什么节日，也不曾给故去的亲人焚烧半张纸钱安阳祭祀祭奠烧纸。倒不是没有哀思缅怀，实在是以为这些方式没有多少实际意义。我的哀思缅怀，只在心头，一直的。
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父亲故去已经快十五个年头了，只在送他入土为安时去过一次，三周年祭奠去过一次，再也没有去烧纸钱、添土、除草、祭奠过安阳祭祀祭奠烧纸。也许在有些人的意识里，这是大逆不孝吧。但我觉得，对父亲的缅怀，我是时常都有的，只是只在我的心里，没有第二个人知道。
我家的亲情是内敛的，很少有直白的面对面的表达，因此不在一起的时候，沟通就很少了安阳祭祀祭奠烧纸。我上高中时住在学校，三年里家里人只去过两次，一次是在高一的冬天，我父亲去给我送棉大衣，交给我之后便回去了；一次是高三时，我姐夫去的，原因是我爷爷去世，喊我回去送葬。大学时期，工作之后，大体也是这样，没有其它事由，是很少有家人去游玩的。所以，每次在外看到家人来或接到电话，我都有些忐忑，嘀咕着不知道有什么事。所以，那天傍晚，手机上显示我哥的来电，我就有些不安。我哥开始只是让我回家，并不直说为什么，我感觉不妙，便追问着，才知道是父亲因事故逝去了。我立即回到房间，边收拾回家的东西边哭，又哭着去火车站；晚上8点多的卧铺，脑子里都是混沌的，躺在铺位上，一边流泪一边胡思乱想，不记得睡没睡着，只是不敢出声，怕影响到别人。在安阳凌晨下的火车，等天明坐第一班巴士，依然是无声地泪流，怕别人看见，一直将脸扭向窗户。几天的守灵，也是混混沌沌的，似困却睡不着，似饿却不想吃。
发丧之后，回去工作之前，去看望我奶奶安阳祭祀祭奠烧纸。奶奶因青光眼已经致盲，父亲的事儿都瞒着她，我去的时候，一位本家伯母正陪着她，见到我，就告诉她是我来了，奶奶拉着我的手便是大哭，念叨着：我眼是瞎了，可我心里清楚得很，都瞒着我呢！老天收错人了呀！要是我能替他多好！我又不禁嚎啕，三个人哭声一片。回去工作后，很少再谈及父亲，内心处仿佛是一直躲避着，避讳着，有时期望着那几天就是一个噩梦的场景，幻想着某天回到家，家里依旧团圆。可是几次梦中哭醒，才知道欺骗不了自己。每年回家，不去给父亲上坟，也不敢和母亲、哥、姐谈及父亲，即便说亲道故，说前情旧事，也会小心翼翼地不敢触及那一块儿。有人无意中问及父母情况，我一般会淡淡地说一句“老爷子已经过世”，不复多言。可是，魂牵梦绕，梦回家里的时候，总是能见到一家人团聚、吃饭的场景，睡梦中便有些揪心，醒来后更觉唏嘘。甚至，多年之后，想起那几日，我都会浑身有颤栗之感，绷紧了神经。当初盖棺时，有人请家属绕棺和遗体告别，却拦下我，说我小，免得惊吓。那年，我已二十七岁，只是没有结婚而已。后来想到这件事，总说不清是对是错，如果当时我也去告别了，会不会承受不了后来的梦境？不过，也因此，我失去了最后看一眼父亲的机会，也一直为此抱憾。
后来听说，父亲下葬时有三件他常用的喜欢的陪葬物：一是老花镜，一是剃须刀，一是收音机安阳祭祀祭奠烧纸。这三件东西，可以说都是我给他买的。眼镜是那年他到郑州看眼疾时我力主给他配的，也不是太贵，但对于他的感觉来说，已经是高档的了。剃须刀和收音机是我在郑州小商品城买的，剃须刀是飞利浦双刀头的那种，买了三个，一个给了父亲，一个给了一位同学，一个留着我自用了；收音机是多波段的那种，收台多，买了两个，父亲一个，我一个。陪葬大约已经不是习俗了，所以我听说有这三件东西陪着父亲时，心里的滋味难以名状，也颇为能买到几件父亲喜欢的东西而欣慰；有时也在想，是不是因为这些东西是儿女买的，所以更得喜欢？
父亲去世前几年，就有件心事，亲、友中知道的恐怕不会有三两人安阳祭祀祭奠烧纸。有一次父亲突兀地和我说，他觉得自己也说不准，家族里是不是有什么不可知的命运影响着，我问为什么这么想，父亲说：“咱家这枝儿男丁中，没有活过七十岁的，我爷爷没过七十，你爷爷也没过七十。你爷爷也这么说过。”我向来不信这些，于是对父亲说，过去老辈儿们过不了七十也正常，条件不好，人生七十古来稀，我爷爷脑血栓犯过两次，不长寿和病有关系；现在不一样了，你身体这么好，医疗条件也发达，七八十的不在话下。父亲也说着“我也不信的”，但总觉的父亲心里并没有完全放下。我并未在意，因为我真地认为他的身体健康，没理由不长寿的。却万万没想到，五十八岁，父亲就因事故去世了。
少不更事，总是过了那个年龄段才有所理解；然而能够理解父母之苦心，能够心系父母的喜乐苦恼，却常常要到父母老态渐现了安阳祭祀祭奠烧纸。上大学的时候，开始宿舍里还没装固定电话，来电都是打到楼下值班室，然后值班阿姨在窗外喊房间号和名字，再跑下去接听。期间接过几次父母打过来的电话，有一次记忆尤其深刻。电话中母亲说，你爸昨晚做了个梦，梦见你在家里堂屋地上凉席上睡，就非让给你打个电话。后来父亲接过来电话却说，你妈想你了，非让给你打个电话，有空多打个电话回家。我已经不再想去甄别是谁想给我打电话了，实际上应该是都想的，唯独我没有。后来参加工作，回家的时间基本上就是春节那几天假了，就算我习惯性要请几天假，多回家几天，真正回去后能待在家里陪父母的，也没有多长时间。不在家的时候，往家里打电话的次数，也并不多，似乎就没有那种意识。直到，父亲去世，直到，母亲渐老，才逐渐意识到自己做错了什么，错过了什么。
路边火焰中，纸灰随热气飘摇直上，生者宁愿相信这些财富可直达另一个世界，让逝者在那里能够生活得更幸福些安阳祭祀祭奠烧纸。
而我只能在心头纪念，在脑海追忆，一直的安阳祭祀祭奠烧纸。逝者已矣，但愿生者能相互珍惜。
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